Vancouver se prépare à accueillir la planète

Les questions qui suivent auraient été adressées à un site de tourisme international par des gens intéressés à venir au Canada à l’occasion des Jeux olympiques d’hiver de Vancouver en 2010. L’histoire veut que les questions soient réelles, ainsi que l’humour des réponses proposées par les responsables du site Web. Bien sûr, tout est faux. Selon Snopes, cette liste circule par courriel depuis les Jeux olympiques d’été de Sydney, en 2000. Remplacez le kangourou par un ours polaire et le tour est joué. En.voici une traduction maison.

Vais-je pouvoir observer des ours polaires dans la rue? (USA)
Ça dépend de la quantité d’alcool que vous aurez consommé.

Vais-je pouvoir marcher de Vancouver à Toronto? Pourrai-je suivre la voie ferrée? (Suède)
Bien sûr, il n’y a que quatre mille milles entre les deux. Apportez beaucoup d’eau.

Je n’ai jamais vu de climat chaud à la télévision canadienne. Comment les plantes poussent-elles? (Angleterre)
Nous importons toutes nos plantes déjà matures. Ensuite, nous nous assoyons autour et nous les regardons mourir.

Est-il sécuritaire de jouer dans les buissons au Canada? (Suède)
C’est donc vrai ce qu’on dit à propos des Suédois.

Y a-t-il des guichets automatiques au Canada? Pouvez-vous m’envoyer la liste des guichets de Toronto, Vancouver, Edmonton et Halifax? (Angleterre)
Quoi? Est-ce que votre dernier esclave est mort?

Pouvez-vous me renseigner au sujet des courses d’hippopotames au Canada? (USA)
L’A-fri-que est le continent en forme de gros triangle au sud de l’Europe. Le Ca-na-da est le grand pays au nord du vôtre... Oh puis, oubliez ça. Bien sûr, les courses d’hippopotames ont lieu tous les mardis soir à Calgary. Allez-y tout nu.

Dans quelle direction est le nord au Canada? (USA)
Placez-vous face au sud, puis tournez-vous à 180 degrés. Contactez-nous quand vous arriverez, nous vous enverrons le reste des instructions.

Est-ce que je peux apporter de la coutellerie au Canada? (Angleterre)
Pourquoi donc? Faites comme nous et utilisez vos doigts.

Pouvez-vous m’envoyer la liste des concerts du Choeur des enfants de Vienne? (USA)
L’Au-tri-che est ce petit pays accolé à l’Al-le-ma-gne... Oh puis, laissez faire. Pas de problème, le Choeur des enfants de Vienne se produit chaque mardi à Vancouver et à Calgary, tout de suite après les courses d’hippopotames. Présentez-vous nu.

Avez-vous du parfum au Canada? (Allemagne)
Non, nous ne puons pas, nous.

J’ai développé un nouveau produit qui est une fontaine de jouvence. Où puis-je en vendre au Canada? (USA)
Partout où vous trouverez suffisamment d’Américains rassemblés.

Pouvez-vous me dire quelles sont les régions de Colombie-Britannique où la population compte moins de femmes que d’hommes? (Italie)
Oui, les clubs gays.

Célébrez-vous le Thanksgiving au Canada? (USA)
Oui, mais seulement pendant le Thanksgiving.

Est-ce qu’il y a des supermarchés à Toronto? Est-ce que le lait est disponible durant toute l’année? (Allemagne)
Non, nous sommes un peuple paisible de cueilleurs-chasseurs végans. Le lait est illégal.

Vais-je pouvoir parler en anglais à la plupart des endroits où j’irai? (USA)
Oui, mais vous devrez d’abord l’apprendre.

J’ai une question à propos d’un animal dont j’oublie le nom. C’est une sorte de cheval avec des cornes? (USA)
Ça s’appelle un orignal. C’est énorme et très violent. Ça mange le cerveau de quiconque s’en approche. Mais vous pouvez les tenir à distance si vous vous aspergez d’urine humaine avant de sortir.

Reçu de Michel. Merci!