Entrevue exclusive avec un terroriste socialement inaccepté

Il y a des individus masqués en cavale à Montréal. Et pas juste des manifestants anarchistes que les policiers vont bientôt pouvoir légitimement démasquer avec la bénédiction du maire de Montréal (Tremblay tousse) et de son règlement anti-masque. Non, il y a des individus louches qui ont froid au nez. Ce qui est très louche. Et il y a Lou Skannen. Sinistre moraliste blogo-crypto-coco qui sévit sur le site que vous fréquentez.

Disant avoir un contact, Claude - alias Poirier - Pommier m'a proposé une rencontre exclusive avec le personnage. Un rendez-vous a été fixé à 18h13, le 23 février, sous un pilier du pont Jacques Cartier. Claude Pommier est venu à ma rencontre. Il a fait signe à un basset qui a jappé trois fois. Quatre individus toujours louches et masqués sont sortis de trois tonneaux ayant déjà servis à transporter des produits chimiques comme de la vieille graisse à patates frites hydrogénée. Pommier s'est éclipsé. Les individues masquées (il y a des «e» parce que j'ai alors constaté que c'était des femmes) m'ont escorté jusqu'à une voiture Ford Escort 85 conduite par - vous le devinez - un autre individu louche. On m'a mis un sac de papier métro sur la tête et on m'a conduit à Lou Skannen.

Voici l'intégrale de cette entrevue exclusive qui est un véritable scoop pour Buffet complet.

YXI: Êtes-vous l'ex-président de la Caisse de dépôt et de placement? Êtes-vous Mario Dumont? Êtes-vous l'ombre de John Charest?
LS: Non, non et non.
YXI: Pour qui travaillez-vous?
LS: Je suis un travailleur autonome. Mon plan de carrière est simple: je veux contrôler la planète.
YXI: Pourquoi le masque?
LS (en prenant une voix sinistre et en poussant un soupir de satisfaction narcissique): C'est une bonne question.
YXI: Oui, mais encore?
LS (impatient): Ça a commencé un soir d'été où il y avait beaucoup de smog. J'ai trouvé ce chiffon qu'un ancien patron m'avait offert comme cadeau de congédiement. Cela m'a permis de respirer plus proprement et j'en ai toujours besoin.
YXI: Quelle couleur le masque?
LS: Rouge! C'était une guenille que mon patron utilisait pour signaler la présence des poutres surdimensionnées qu'il transportait dans son camion.
YXI: Êtes-vous végétarien?
LS: Les parties d'animaux me rebutent.
(Quels animaux? Quelles parties d'animaux? Skannen refuse de répondre et menace de mettre un terme à l'entrevue. On doit passer à un autre sujet.)
YXI: Quel avenir pour les Canadiens de Montréal?
LS: Ils devraient changer de nom. Ils devraient s'appeler «Nordiques».
YXI: Que pensez-vous du règlement anti-masque de Montréal?
LS: Un outrage à la liberté. Quand je serai maître du monde, je ferai tomber mon masque et trembler le maire. Mais je suis bon, je lui promet un nouvel emploi. Mais il sera subordonné à son frère qui sera, lui, préposé à une pelle.
YXI: Dans le cas où un règlement anti-masque est adopté, allez-vous chercher trouver refuge dans un autre pays où l'on peut garder le masque? Si oui, Lequel? L'Afghanistan? Le Perquistan? Les États-unistans$ Ou la Gaspésie?
LS: Bof! J'irai à Longueuil!
(Bref, on n'a pas fini de subir ses impertinences d'ici à ce que la police l'attrape un beigne à la main!)

LS m'offre une bière Dow. Je comprends que l'entrevue est terminée. Il est 21h42. On me remet le sac sur la tête et me guide vers une auto Ford Descorte 58 probablement immatriculée KAN NEN (avis aux escouades anti-toutes). Un complice (est-ce Nikolas Klasse?) démarre la diligence et roule pendant plusieurs kilomètres avant de me larguer en pleine rue Frontenac.

Merci Claude Pommier!