DERNIÈRE HEURE

Ami-Quaïda

Bien des gens reprochent actuellement aux Stazunis et à leurs subordonnés (France, Royaume-Uni, CAnada, etc.) de se faire les complices d’Al-Quaïda et de leurs milices islamistes dans le conflit qui se déroule présentement en Syrie.

Je comprends mal en quoi cela est répréhensible.

D’accord, Al-Quaïda a été accusée d’avoir orchestré l’attentat du 11 septembre 2001 au cours duquel les tours du World Trade Center se sont effondrées comme sous le coup d’une implosion, que le Pentagone a été attaqué par un engin volant non identifié et que l’édifice 7 s’est écroulé tout seul. Mais est-ce là une raison suffisante pour garder rancune à une organisation qui, la plupart du temps, a admirablement servi les intérêts occidentaux?

Si ce n’avait été d’Al-Quaïda, serions-nous aujourd’hui en Afghanistan? Aurions-nous eu l’occasion d’envahir l’Irak? Nos gouvernements auraient-ils désormais le droit de fouiller notre vie privée sans raison valable? La hantise de la guerre contre le terrorisme aurait-elle pu donner lieu à toutes les dérives et à tous les débordements, incluant le kidnapping et la torture?

Certes non!

Je l’affirme sans ambages. Cessons de dénigrer notre meilleur ami dans les affaires du Levant, celui-là qui s’oppose systématiquement au Hezbollah, au Hamas et qui pas une fois n'a tenté quoi que ce soit à l’encontre d’Israël.

Sans compter qu’Al-Quaïda n’a jamais tué personne de riche, pas vrai?

Vous voyez bien qu’on peut lui faire confiance.

Merci Sammy!

On vient d’apprendre que Sammy Forcillo, mieux connu par ses intimes sous le gentil sobriquet de «Monsieur Forcillo», va quitter à son tour la vie politique municipale.

Il va sans dire que c’est avec une profonde tristesse que je rapporte cette nouvelle. En effet, il est juste d’affirmer que M. Forcillo aura toujours été un conseiller municipal à part et un membre du Comité exécutif sans pareil.

Travailleur infatigable, il était en outre d’une efficacité telle que Gérald Tremblay lui-même ne savait pas ce qu’il faisait.

Merci, Sammy, pour toutes vos réalisations hors normes. Sachez que nous ne les oublierons jamais.

C’est ben de valeur, Québécoise

Chère Pauline Marois! Maintenant que le grand objectif de sa vie est réalisé – avoir son nom dans le dictionnaire –, on a l’impression qu’elle a quelque peu perdu de vue les petites choses. Comme l’intérêt premier du Québec, par exemple.

Ainsi, elle s’entête à tout mettre sens dessus dessous pour définir l’identité québécoise. Et à travers un tel remue-ménage, tout le monde se garde bien d’aborder la question de la langue, trop effrayé à l’idée de bouleverser la paix linguistique actuelle, laquelle prend la forme de la disparition lente mais sûre du français.

Il me semble qu’une première ministre responsable, tant qu’à brasser la cage, devrait au moins le faire pour des questions de fond qui risquent à terme d’avoir des conséquences irrémédiables. De toute façon, l’identité québécoise passe par la langue, non? Alors pourquoi refuser d’aborder cette question primordiale franchement?

Tant qu’à se faire traiter de racistes par le petit fils à papa Trudeau, qui s’est donné la peine de naître et rien de plus, au moins que ce soit lorsqu’on «parle des vraies affaires».

Rester obnubilés par le faux débat portant sur l’identité québécoise, en tant que société, c’est ben de valeur…

À propos du crucifix à l’Assemblée nationale

Photo : Assembléetest/Wikimédia

Note à l’intention de ceux qui ne comprennent pas comment on peut promouvoir la laïcité de l’État tout conservant un crucifix accroché au mur de l’Assemblée nationale. La raison en est pourtant toute simple.

La laïcité c’est bien, mais c’est pas une raison pour faire de la peine au petit Jésus.

(Front, bedaine, épaule gauche, épaule droite)

Boum!

Oui, boum! Ça y est!

Les Occidentaux, Stazunis en tête, ont décidé de prendre le taureau syrien par les cornes. Voilà des mois qu’ils comptaient sur une guerre tout autant sourde que civile pour les débarrasser d’un régime qu’ils n’aimaient guère – sans mauvais jeu de mots. En conséquence, ils avaient équipé, entraîné, encadré et approvisionné en sous-main une rébellion anti-régime dont les éléments les plus efficaces faisaient paraître Al-Quaïda pour une bande de joyeux fanfarons.

Or voici que, contre toute attente, au cours des dernières semaines, le régime Assad était en train de prendre le dessus sur la soi-disant Armée syrienne libre. Étant de plus en plus acculés, les rebelles se sont livrés à des actes de sauvagerie innommables, égorgeant des prisonniers de guerre ainsi que des civils, et se livrant à de nombreuses persécutions à caractère aussi bien religieux qu’ethnique.

Bien entendu, rien de tout cela n’a été rapporté dans les médias occidentaux. Certainement pas, puisque c’était la vérité…

Et puis tout d’un coup, paf! Attaque aux armes chimiques!

Depuis, c’est le ballet même pas diplomatique. Washington a décidé d’intervenir et les autres capitales attendent sagement leurs ordres. En ce moment – on le constate – les Yankees ont déplacé vers la Méditerranée des navires de guerre et ont commencé à concentrer en Arabie saoudite des chasseurs-bombardiers.

Le seul truc, c’est que ces choses-là ça prend du temps et que les mouvements militaires avaient été amorcés avant la fameuse attaque au gaz. De là à dire que tout avait été orchestré afin de légitimer une intervention unilatérale, sans l’accord de l’ONU et au mépris des lois internationales comme d’habitude, il n’y a qu’un pas. Je vous laisse le franchir sans moi, sinon on m’accuserait encore d’anti-états-unisme.

Mais la meilleure, c’est le laquais David Cameron, premier sinistre du Royaume-Uni, qui l’a proférée hier. Il a affirmé que son pays ne voulait que protéger les civils. Apparemment, la meilleure façon de les protéger, selon lui, est de leur balancer des bombes sur la gueule. Comme l’a si bien dit un colonel de l’armée yankee lors de la guerre du Vietnam au sujet de la ville de Ben Trè: «Nous avons dû la détruire pour la sauver.» Eh bien, M. Cameron ferait un excellent colonel de l’armée des Stazunis, avec sans doute le sous-lieutenant Stephen Harper à ses côtés.

Alors, hips! Tout ce déjà-vu me soûle!

Maudite droïlle!

J'en étais sûr!

De toute façon, il n'y avait qu'à voir ce que ça a fait à Justin Trudeau!

Sourire, tu m’inquiètes

Dure nouvelle dans l'actualité, aujourd’hui. 

Comme Philippe Couillard (le nom est marrant) avant lui, Rrrraymond Bachand a annoncé qu’il quittait une bonne fois pour toutes la vie politique. L’ex-ministre des finances et ex-candidat à la chefferie du Parti libéral du Québec (PLIQ) – surtout à ne pas confondre avec le Parti libéral du CAnada (PLIC) – a annoncé son retrait de la scène.

Hélas, désormais, seules les officines d’avocats d’affaires auront le plaisir d’être gratifiés de son petit sourire d’autosatisfaction. Il nous manquera, ce sourire. Quand, d’aventure, Rrrraymond prenait le crachoir télévisuel pour nous expliquer de combien il allait encore nous entuber, ça dorait la pilule. Prenez, par exemple, l’actuel chef du PLIQ qui veut augmenter les taxes et réduire les impôts – ou l’inverse, je ne sais plus pour la différence que ça fait... –, il lui manque cette petite touche de charisme qui rendait Rrrraymond si fendant par moments.

Alors, au revoir monsieur Bachand. Vous vous êtes si bien servi que nous ne doutons pas un instant que vous poursuivrez sur votre belle lancée. Et puis si l’insubmersible Philippe Couillard (hi! hi! hi!) se plante aux prochaines élections, il sera toujours temps de vous dépoussiérer.

Un petit sourire avec ça?

La vie moderne

I Forgot My Phone (2013) 
Écrit et interprété par Charlene deGuzman, réalisé par Miles Crawford

Le bouchon du boucher

Les réactions du contemporain m’étonnent toujours un peu. Prenez ce qui se passe en Syrie présentement.

Vous pouvez écrabouiller des gens sous les chenilles d’un char, vous pouvez les déchiqueter avec des bombes à fragmentation, vous pouvez les consumer tout vifs avec du napalm ou du phosphore blanc et ça se passe chaque fois dans l’indifférence générale.

Mais si vous les empoisonnez avec du gaz, alors c’est une levée de boucliers et les gouvernements occidentaux se trouvent sous pression de la part des médias pour faire cesser la tuerie. Ce n’est pas tant ce qui se passe, apparemment, qui fait qu’on pousse le bouchon trop loin. Ce qui importe c’est de quelle arme on se sert pour empiler les cadavres. Le charnier en soi ne semble pas déterminant quant à l’élan de compassion général.

Finalement, c’est comme si on refusait de manger la viande du boucher parce qu’il a utilisé un couteau qu’on n’aime pas.

Pas facile à suivre…

Fange de disque

Bradley Manning

Bradley Manning, cet enfant soldat qui a pris le risque de dénoncer les abus de son gouvernement en refilant à Wikileaks des informations sur l’appareil répressif des Stazunis, vient de connaître sa sentence. On l’a condamné à 35 ans de prison pour avoir divulgué des secrets sur disques CD, qui ont fait mal paraître le pays, son gouvernement et son président, le sacro-saint Barack Obama.

Désormais, on peut le dire. Les Stazunis sont passés de pays avec freedom of the press à pays avec freedom to suppress.

Et demain, on ne manquera pas de le répéter, c’est là, paraît-il, que se trouve la terre de la liberté.

Arrosée par ce genre de révélations, la terre ressemble plutôt à un marais fangeux.

Ciboles de symboles

Le gouvernement Marois, prétendument québécois, a lancé une autre initiative qui lui permettra de faire encore marche arrière, question de démarrer la prochaine session parlementaire sur le même pied que la précédente.

Au programme, cette fois, c’est la question des symboles religieux que la fine équipe veut faire interdire dans les institutions publiques. Donc, pas de crucifix, d’étoile de David, de croissant, de poignard sikh, de tête d’éléphant ni de patte de poulet dans les administrations gouvernementales.

On entend déjà les hauts cris qui vont invoquer quelque charte des droits et libertés étrangère pour affirmer qu’une telle initiative risque d’être discriminatoire. Je ne vois pas pourquoi. 

Après tout, vous avez déjà eu l’idée de prier dans les bureaux du fisc? Bon… mauvais exemple… 

Vous avez déjà eu envie de recevoir la communion dans une succursale de la SAQ, même si on y trouve du vin? Ou de faire pardonner vos péchés devant la valideuse de loterie? Ou de faire baptiser, communier et marier le petit dernier dans la salle d’attente de l’hôpital? 

En plus, on pourrait aller au bout de cette pensée, et dire que les symboles religieux n’ont pas leur place non plus dans les institutions bancaires, entre autres. Quoi de plus public, en effet?

D’une certaine façon, l’interdiction des symboles religieux dans tous ces cas serait logique. À moins, bien sûr, que les églises, synagogues, mosquées et autres temples enregistrés ou incorporés acceptent d’implanter des guichets automatiques chez eux.

D’ailleurs, connaissant les religions organisées comme je les connais, ce seraient probablement des guichets pour dépôt seulement.

Line compétente

Elle nous manquait terriblement, à vous, à moi et à tout le Québec. Aux dernières nouvelles, on l’avait dite partie en Afrique et je craignais que, à l’instar de Livingstone, elle se soit égarée quelque part sur les bords du lac Tanganyika, elle qui pourtant n’a jamais souffert de problèmes d’orientation. Il y avait de quoi craindre pour son bien-être, voire pour sa santé.

Mais – ouf! nous voilà rassurés! – Line Beauchamp est de retour chez nous, plus fraîche et surette que jamais. Après avoir fondé sa propre entreprise de communications, qui a dû connaître au cours des derniers mois le franc succès que l’on suppose, voici qu’elle vient d’être engagée par le cabinet de relations publiques Cohn & Wolfe à titre de vice-présidente.

Si la société Montreal, Maine & Atlantic Railway fait preuve de clairvoyance, elle devrait mettre à contribution le talent de Mme Beauchamp afin de rebâtir sa réputation et de pouvoir reprendre ses activités.

Chère Line, on a vu il y a un an et demi à quel point elle savait être convaincante.

Snif et Resnif

Snif et Resnif sont sur une branche. Snif s’en va. Qui reste?

Resnif!

Peut-être n’avez-vous pas remarqué, dernièrement, le retentissant concert de lamentations concernant la venue sur le marché cAnadien d’un nouveau joueur. Basée aux Stazunis, Verizon, dit-on, est une société de communications quatre fois plus grosse que toutes ses homologues cAnadiennes réunies! Et en plus le gouvernement de M. Harper va lui dérouler le tapis rouge financier pour se tailler la part du lion chez nos voisins du CAnada.

 

Alors, et je te chiale que c’est pas juste; et je te braille que ça va menacer la qualité des services; et je te gémis que l’identité cAnadienne est menacée par le géant yankee.

Comme c’est piquant.

De une, c’est au CAnada qu’on paie le plus cher pour les communications sans fil. Peut-être que l’arrivée de l’ogre d’outre frontière réussira à casser les prix, finalement. C’est drôle, d’ailleurs, quand il s’agit de fiscalité, tout le monde gueule qu’on paie plus cher qu’ailleurs – ce qui est, du reste, totalement faux s’il faut en croire les dernières études indépendantes –, mais quand il s’agit de services dispensés par le privé, on ne pipe jamais mot dans un tel cas.

De deux, ceux-là mêmes qui ont toujours encensé le capitalisme sauvage – pardon, le néolibéralisme – et la dictature du marché sont maintenant scandalisés par ce qui arrive et supplient le gouvernement d’intervenir afin de réglementer de manière plus restrictive ledit marché. Loin de moi l’idée que ça fait plutôt hypocrite. Mais ça me démange.

Enfin, honnêtement, vous connaissez la différence culturelle entre le CAnada et les Stazunis? Non? Moi, si: un essai, mais c’est uniquement notable pour les amateurs de football nord-américain. Alors, la menace envers l’identité cAnadienne, on repassera… D’ailleurs qui se fout de l’identité culturelle des autres, si ce n’est justement le CAnada, en temps normal. Alors, si vous pensez que, en tant que Québécois – et francophone par-dessus le marché – je vais m’apitoyer là-dessus…

Ah si, peut-être quand même un peu: «Snif et Resnif sont sur une branche. Snif s’en va. Qui reste? Resnif!»

Je prierai pour vous

«Il n’y a pas de déité au numéro que vous avez composé.»

En fait, c’est une blague. Très peu de croyants lisent ce blogue, de sorte que je n’aurai pas besoin de prier pour vous.

D’ailleurs, qu’est-ce que prier, au fond, sinon parler dans un téléphone débranché?



Voir l’article de La Presse ici

Sénateurs vs députés

Ce qu’il y a de bien,
c’est que je n’ai même
pas eu à truquer la photo.

Vous souvenez-vous de l’année 2002? Ce fut un des moments les plus tristes de mon existence. C'est quand Pamela Wallin a été brutalement retirée du petit écran parce que Jean Chrétien l’avait nommée consule générale du CAnada à New York.

Il m’en a fallu du temps pour me remettre de cette perte. Heureusement, il y avait Michaëlle Jean à la téloche!

Depuis, cette chère Pamela a bien marché. D’abord consule pour les libéraux, elle est devenue sénatrice pour les conservateurs. Et puis, comme elle avait goûté des deux, elle a décidé de pousser son initiation politique plus loin et s’est mise à trafiquer ses comptes de dépenses. Elle s’est ainsi rendue jusqu’à hauteur de 121 000 $ avant que des soupçons planent sur elle et qu’un audit soit mené là-dessus.

Depuis hier, on a appris que Pamela réfutait toutes les allégations de malversations dans ses comptes et n’hésitait pas à clamer sa totale innocence. Mais, généreuse comme pas une, elle a affirmé du même souffle qu’elle allait rembourser la totalité du montant qu’elle ne devait absolument pas.

Bref, elle n’a rien à se reprocher, mais va faire comme si.

Ça doit être ça la différence entre sénateurs et députés.

Job de bras et Rob de bars

Les jeunes libéraux étaient réunis en congrès, cette fin de semaine. À part certaines résolutions de peu d’intérêt concernant le système des garderies, entre autres, ils se sont attaqués à des sujets brûlants, comme celui de l’heure de fermeture des bars. Ainsi, ils ont proposé à tour de bras que les estaminets ferment à l’avenir à 5:30, plutôt que 3:00. En effet, pourquoi ne pas nuire au sommeil du voisinage deux heures et demie de plus chaque nuit?

Peter Sergakis, bienveillant entrepreneur montréalais à la popularité toujours croissante, qui n’a jamais eu une pensée pour autrui, a applaudi la suggestion à pattes-que-veux-tu. Lui-même propriétaire de bars, il a été enchanté de l’idée. Reste à savoir s’il aurait payé ses employés en temps supplémentaire advenant que cette lubie n’aie pas été rejetée en fin de compte, par ces mêmes libéraux pas habitués de veiller tard.

Dans le même ordre d’idées, notons que l’attachant maire Rob Ford a été filmé ces jours-ci, rond comme un manche de pelle, en pleine rue torontoise. Il avait eu beau porter sa bibine dans un resplendissant gobelet de carton acheté chez Tim Hortons, son poupin visage rubicond témoignait amplement de son état. Sympathique comme tout, il n’hésitait pas à se mêler aux poivrots nocturnes qui prenaient un plaisir visible à reconnaître en lui un des leurs.

Peut-être devrait-il se présenter à la mairie de Montréal en novembre? Avec des bars ouverts jusqu’au matin, il n’aurait plus à s’aviner sous les intempéries et devant des lentilles indiscrètes. Ça vaudrait mieux pour sa réputation déjà légèrement entachée, et puis... n’importe qui, sauf Coderre.