Fin de la violence liée aux armes à feu!

 

Et rassurez-vous tout de suite: ce ne sera pas davantage un jour férié que ce ne sera une initiative efficace.

Virage médiatique

 

La plus récente nouvelle relativement à la liste d'épicerie, longue et permanente, que présente l'Ukraine à ses soi-disant alliés mentionne un autre ajout.

Dernièrement, le chef adjoint du gouvernement de Kiev, Oleksandr Koubrakov, a réclamé des munitions à fragmentation, lesquelles sont bannies par le droit international. En outre, il a demandé des armes incendiaires au phosphore blanc qui, sans être interdites, demeurent d'un usage hautement controversé, et encore davantage lorsque, comme dans la bande de Gaza, elles sont employées aux dépens des populations civiles. M. Koubrakov a justifié sa demande en affirmant que la Russie utilise ce type d'arme tous les jours.

Personnellement, je trouve cela scandaleux. En effet, comment se fait-il que nos objectifs médias, d'ordinaire si bien informés des atrocités commises par leurs adversaires, ne l'ont jamais mentionné? C'est là une lacune flagrante de leur part.

J'espère qu'il y a des journalistes qui vont se faire virer à cause de ça!

Garneau ment

À force de voler trop près du soleil, on finit par prendre une mauvaise insolation, ce qui – c'est bien connu – joue des tours à la matière grise.

Ce n'est pas le cas de l'astronaute Marc Garneau, député de Notre-Dame-de-Grâce—Westmount. Avec deux de ses collègues libéraux montréalais, encore plus anglophones que lui, il a décidé de s'opposer à la réforme de la Loi sur les langues officielles que projette son gouvernement.

En effet, M Garneau refuse tout accommodement envers la langue française au nom de la défense des droits linguistiques des minorités. Il semble échapper au chenapan que les francophones constituent, dans son pays le CAnada, une minorité dont les droits linguistiques sont de plus en plus foulés aux pieds.

Cette minorité n'est pas logée à la même adresse que l'autre minorité, anglophone celle-là, vivant au Québec. Non seulement cette dernière n'est-elle pas menacée par la langue française, mais en plus elle gagne du terrain dans la province.

Par un étrange effet d'osmose, on remarque que le premier symptôme causé par un drapement trop moulant dans un unifolié rouge et blanc est une capacité réduite à admettre la vérité.

Le second symptôme est une forte poussée de jésuitisme.

OTAN s'en faut

Si ça continue, ce ne sera plus l'Ukraine qui sera dans l'OTAN, mais plutôt toute l'OTAN qui se retrouvera en Ukraine!

Ou tant s'en faut…

 

J'ovni tout

Dans le temps, les ovnis – objets volants non identifiés – étaient supposément d'origine extraterrestre. Oui, ils venaient d'une autre planète; peut-être même d'un autre système solaire ou d'une autre dimension, pourquoi pas? De toute façon, il n'y avait pas de tort à imaginer le plus outrancier puisque l'explication concernant les ovnis était la rencontre entre l'imagination et l'ignorance.

Eh bien, de nos jours, c'est pareil. On aperçoit dans le ciel quelque chose ressemblant à s'y méprendre à un ballon-sonde, semblable à tous ceux que quantité de pays lancent afin d'analyser le climat. Vous savez, ce même climat qui se détériore année après année, quoique nos prévoyants dirigeants fassent tout pour ne pas l'admettre. Alors, des théories sont lancées à tort et à travers.

Le ballon est désormais devenu une plateforme d'espionnage ultra-performante lancée par une superpuissance émergente. Il menace la sécurité de tout un continent. Il constitue une provocation inacceptable. Il provoque une réaction agressive immédiate qui se solde par sa destruction totale. Bien évidemment, par la suite, des efforts sont déployés afin d'en récupérer les débris. Grâce à cela, des experts peuvent ensuite affirmer, derrière le voile du secret, qu'il s'agissait bel et bien de ballons-espions. Exactement comme les mêmes experts avaient affirmé à l'époque que l'Irak possédait des armes de destruction massive.

Mais cela n'est pas le plus triste dans toute l'affaire. Ce qui est à déplorer, c'est que le système de défense aérienne, déployé par les Stazunis, avec l'accord assujetti du CAnada, au nord de l'Amérique, commence tout juste à détecter ces intrus qui se déplacent avec une lenteur évidente et que l'on peine malgré tout à abattre à l'aide des appareils de chasse les plus sophistiqués. Visiblement, les militaires yankees ont été pris en défaut par une technologie supérieure à la leur.

Décidément, ces extraterrestres chinois sont très forts.

Montgolfière

 

Et c'est parti pour le syndrome du ballon! Voilà des décennies que des ballons-sondes se promènent allègrement dans les hautes couches de l'atmosphère et c'est maintenant qu'on commence à en avoir peur. 

Pourquoi? Essentiellement, parce qu'il faut toujours maintenir le bon peuple dans un état de crainte. Maintenant que la Covid n'est plus à l'ordre du jour, il faut bien trouver autre chose. En effet, une personne qui a peur ne réfléchit pas; il devient donc extrêmement facile de la manipuler. 

Je ne pense pas que le fils de Pierre Elliott Trudeau est assez intelligent pour comprendre ce fait. Mais comme il est piloté par un entourage de kleptocrates, il se contente de régurgiter les mots qu'on lui fait apprendre par coeur.

Il a une bonne capacité de mémorisation, le petit. N'a-t-il pas enseigné le théâtre au secondaire? Voilà une référence à toute épreuve pour en faire un brillant premier ministre.

Maintenant que le psychodrame  a été mis en scène la semaine dernière, il est inutile pour chauffer la casserole de l'opinion publique d'attendre que les ballons météo atteignent le sud de la frontière cAnadienne. On peut les abattre dans le fin fond du Grand Nord, l'effet sera le même.

Non seulement cela fait-il taire les critiques, mais en plus nos dirigeants à la petite semaine en tirent beaucoup de fierté.

Oui, pour une fois qu'ils peuvent tenter de donner l'impression de faire quelque chose d'utile, ils ne vont pas se priver.

Forte patate

Vous souvenez-vous des dernières élections provinciales au Québec? Elles avaient lieu le 3 octobre 2022 et c'est à ce moment que M. François le Gault*, actuel premier ministre, avait réclamé de son bon peuple un solide mandat. Son motif? Pouvoir parler d'une voix forte à Ottawa de manière à rapatrier des pouvoirs en immigration et sans doute défendre les intérêts des Québécois au passage.

Toute la force de M. le Gault* s'est donc rapetissée lors des dernières négociations au sujet des transferts en santé. Le premier ministre si fier de sa force s'en remet désormais à ses électeurs afin de convaincre Ottawa. Pour paraphraser un analyste politique particulièrement érudit et disert dans de telles circonstances: «Eille, le cave! C'est justement ce qu'ils ont fait en votant pour toé!»

Quant au rapatriement de pouvoirs en matière d'immigration, le chemin Roxham est toujours une passoire qui a tous les aspects de la proverbiale patate chaude que l'on se passe l'un à l'autre risquant fort de se brûler.

Parlant de brûlé, cela nous ramène au gouvernement autrefois si fort de M. le Gault.

* Le gault, ou argile de Gault (dite parfois «argile albienne»), est une formation d’argile raide de teinte gris-bleu à gris foncé, qui s'est déposée à profondeur moyenne dans des eaux marines calmes, au cours du Crétacé inférieur. [… Il] contient souvent des nodules phosphatiques en grande quantité, dont une partie est classée comme coprolithes, c’est-à-dire un excrément minéralisé, fossilisé.

(https://fr.wikipedia.org/wiki/Argile_du_Gault)