Braque site

 

On n’en parle plus tellement, en ce moment, tant il est vrai que les choses finissent toujours par prendre la taille qui leur revient dans l’actualité. Mais en ce moment, les négociations menant vers le Brexit sont – toujours – dans l’impasse; et pour une raison assez cocasse, faut-il le souligner.

On se rappellera que l’Irlande, jusqu’au début de la décadence de l’empire britannique – soit au lendemain de la Première Guerre mondiale –, était une colonie de cet empire maquillée en dépendance du Royaume-Uni. Comme les Irlandais constituent un peuple remuant, ils ont fini par arracher leur indépendance, mais les Britanniques, afin de continuer à empoisonner la situation, ont insisté pour qu’une partie de l’île reste sous leur domination. Cette enclave fut appelée Irlande du Nord et resta partie intégrante du Royaume-Uni.

Au cours des années 1970, les catholiques d’Irlande du Nord, traités en citoyens de seconde zone comme s’ils étaient de vulgaires francophones cAnadiens, se sont révoltés et c’est alors que commença ce qu’on a appelé pudiquement «la période des troubles», c’est-à-dire une guerre civile larvée qui s’est terminée à l’aube de l’an 2000.

Ce qui a permis la paix, entre autres, ce fut l’ouverture de la frontière entre la république d’Irlande et l’Irlande du Nord. Or, justement, avec le Brexit, cette frontière risque de se reformer, ce qui laisse présager une reprise des hostilités dans la province britannique, une situation que personne ne veut.

Alors, mon pote, ce cher, bon, gros, vieux Boris Johnson, premier ministre britannique de son état, cherche désespérément où foutre cette frontière. Il n’en veut pas entre les deux Irlande; il n’en veut pas non plus entre l’Irlande du Nord et le Royaume-Uni. Or l’Union européenne considère à juste titre qu’il ne peut y avoir de Brexit sans elle.

Apprécions à sa juste mesure l’atavisme britannique qui a toujours su faire lorsqu’est venu le temps de mal tracer des frontières. D’autres exemples? Le CAnada et les Stazunis; l’Inde et le Pakistan; Hong Kong et la Chine.

Et j’en passe… des frontières.

L'islam est en christ!

 

À cause de Charlie Hebdo, l'islam est en christ, et à juste titre, d'ailleurs. 

Le jour où il sera en tabarnak... on aura juste à fermer la petite porte.

Distanciation de la distinction sociale

Le gouvernement de Monsieur Ratapo a décidé d’interdire désormais les karaokés dans les bars. En effet, ils ont contribué nettement, semble-t-il, à une recrudescence des cas de contamination à la Covid-19. Cette activité est, comme d’aucuns savent, l’occasion en or pour tout un chacun d’aller s’humilier devant un public majoritairement constitué d’inconnus plutôt pompettes.

 

Par ailleurs, le même gouvernement a également décidé d’autoriser les activités parascolaires. Cela comprend bien entendu les sports, mais également les arts, dont le chant. Ainsi, il sera désormais permis pour les élèves d’aller s’humilier devant un public majoritairement constitué de familiers strictement à jeun.

Cette distinction, en apparence superficielle, semble être décisive afin d’établir quelle activité sociale est acceptable et laquelle ne l’est pas.

Personnellement, je ne vois pas de différence notable, mais – bien entendu – je ne possède pas l’extraordinaire acuité mentale ni la capacité d’anticipation hors du commun de notre bon gouvernement.

Monsieur Ratapo

C’est quasiment inconcevable, mais le premier ministre du Québec, le gars Legault, a reçu des menaces de mort sur Facebook.

Il appert qu’un quidam du Lac-Saint-Jean aurait écrit qu’il «payerait de sa vie» l’imposition du port du masque. Il n’en fallut pas davantage pour que de vaillants représentants de la Sûreté du Québec, n’écoutant que leur courage et leur sens du devoir, n’aillent s’enquérir chez le principal intéressé.

Oui, car les usagers d’Internet s’imaginent que la Toile garantit l’anonymat quelles que soient les circonstances, de sorte que leurs affirmations sont à l’abri de toute rétorsion. C’est probablement la raison pour laquelle on lit autant de conneries dans Facebook et les autres réseaux sociaux.

Bref, il semble que la majorité des usagers des dits réseaux ne sont pas nécessairement des «cent-watts». N’allez surtout pas blâmer pour cela Internet! Les résultats sont les mêmes, avec tous les modes d’expression. Devons-nous souligner, encore une fois, ce qui advient les jours d’élections?

Que faudrait-il faire, de la part de notre bien-aimé premier ministre? Personnellement, je lui suggère de changer d’identité. Ainsi, que l’on cesse de l’appeler «le gars Legault», ce qui fait de lui une cible de choix, à cause de sa notoriété. Qu’il opte pour un nom moins connu, par exemple celui de Ratapo.

Ainsi, on ne pourra prétendre qu’il y a odeur de menaces, même si on parle de manière péjorative du gars Ratapo*.

* Sûreté du Québec, ceci est seulement un innocent jeu de mots – au pire un calembour – destiné à faire sourire les lecteurs du présent blogue et n’est en aucune manière une menace à l’endroit d’un personnage public extrêmement apprécié par l’ensemble de notre rédaction, laquelle lui est fidèlement attachée.

Un autre invincible front commun interprovincial

Covid en affaires

D’ailleurs, si on tient compte de tout ce qu’ils ont raconté, c’est bien la seule chose sur laquelle ils auront la moindre certitude… et unanimité!

Approche socratique

 

Québec infrastructures

Avec tous les bouleversements qu’a entraînés la crise sanitaire, l’économie avait grand besoin d’être relancée. Aussi, la solution toute trouvée a été de promouvoir un vaste programme de construction d’infrastructures. Prolongement d’une ligne de métro à  Morial, création d’un réseau de tramway à Québec, construction de routes ailleurs dans la province, d’écoles, etc.

Bref, beaucoup de pain sur la planche. On parle de 202 projets distincts afin de remettre la «machine à piasses» sur ses rails, et ce, avec l’appui de toutes les formations politiques, comme de bien entendu. Même Kweebake solidaire met l’épaule à la roue, au point où cette formation presse le gouvernement de faire voter une loi spéciale afin de pouvoir exproprier plus rapidement ceux qui ont eu la mauvaise idée d’aller habiter sur le tracé prévu du prolongement de la ligne bleue du métro.

Ce qu’il y a d’ironique, dans tout ça, c’est que l’on a constaté que, dans le passé, on n’avait pas les moyens d’entretenir les infrastructures qu’on avait déjà. 

Qu’est-ce qui va se produire, pensez-vous, si on en ajoute encore?

Le grand Coderro, maître de l'hypnose

 

Yank-tuky

Louisville est une ville stazunienne sise au Kentucky. En l’honneur de son jumelage avec Montpellier, cette dernière avait offert une statue du roi Louis XVI. Il faut dire, pour expliquer toute la portée du geste, que Louis XVI a été celui qui a donné aux Yankees l’armée ayant permis de chasser la couronne britannique des 13 colonies. Il fut aussi celui que la Révolution – française, celle-là – a fait décapiter, en 1792.

Maintenant, ignorants comme c’est pas permis, des habitants de Louisville se sont mis à vandaliser ladite statue, probablement parce qu’il n’y en avait pas d’autre à saloper. En effet, dernièrement, quelqu’un lui avait même amputé le bras droit. Alors, la municipalité a décidé de retirer le monument entier, piédestal compris.

Quand on pense que, si ce n’était de Louis XVI, tous ces Yankees parleraient anglais, à l’heure actuelle!…

Tocade Tik Tok

Épisodiquement, on rencontre sur la Toile – dans le cas présent, le réseau Tik Tok – des gens qui lancent des défis. S’étendre, immobile, par terre dans un lieu public; emprunter le métro en sous-vêtement; se verser de l’eau glacée sur la tête; manger des sachets de détergent à lessive. Ce ne sont que quelques exemples parmi tant d’autres. D’ordinaire, ce genre d’ineptie est relativement anodin, sauf peut-être le dernier exemple mentionné ci-dessus.

En ce moment, le «défi» internet qui court, surtout populaire auprès des adolescents, consiste à absorber une quantité suffisante de Benadryl pour avoir des hallucinations. Aux Stazunis, quatre adolescents ont dû être hospitalisés d’urgence; de leur nombre, une jeune fille est morte. On attend que les dégâts commencent à se produire ici aussi.

De toute cette histoire, on hésite quant à savoir si c’est l’effet hallucinatoire qui est recherché ou si le but de l’affaire est tout bêtement de se faire remarquer par le reste du troupeau.

Pour ma part, j’estime de ne pas voir besoin de Benadryl pour halluciner. 

Il n’y a qu’à voir aller le contemporain.

Le doute n’est pas permis!

Brièvement, on nous explique maintenant que l’armée allemande a détecté dans le corps de l’opposant russe Alexeï Navalny un poison  «de type Novitchok». Le Novitchok, prend-on la précaution d’expliquer, est un agent neurotoxique d’origine soviétique qu’il est «impossible de fabriquer avec des ingrédients facilement accessibles». 

On oublie toujours de mentionner que sa formule est très bien connue et que n’importe laquelle des puissances occidentales peut en fabriquer. Je ne dis pas que ce sont elles qui sont allées en Sibérie empoisonner le thé noir ingéré par M. Navalny avant le décollage de son avion, mais il serait facile de s’en procurer après coup afin d’étayer le dossier.

On néglige également de mentionner que le «poison de type Novitchok» est censé avoir un effet fulgurant, ce qui n’a visiblement pas été le cas ici, la victime ayant tout le temps d’être trimballée depuis son hôpital russe à l’autre berlinois.

Résumons donc l’affaire. Un poison à l’effet prétendument immédiat aurait été administré à M. Navalny quelque temps avant qu’il monte à bord de son avion. Il aurait plus tard ressenti les premiers malaises au cours du vol. On aurait alors eu le temps d’atterrir d’urgence afin de l’acheminer à un premier hôpital, en Asie, puis à un second, en Europe, avant que le poison dit virulent n’entraîne son décès. Et, pour assurer une pleine transparence à toute l’affaire, c’est l’armée allemande qui s’est chargée de détecter la présence dudit poison plus ou moins défini.

Comment douter de la version officielle? 

Je ne vous le recommande pas, d’ailleurs…

Plante la guitoune

Comme c’est bien tous ces merveilleux projets de la mairesse de Morial, Mme Valérie Plante! Prolongement de la ligne bleue et projet de ligne rose du métro, construction du Réseau express métropolitain, augmentation démesurée du nombre de pistes cyclables, chantiers à tire-larigot partout dans la métropole, etc. Oui, madame la mairesse est une personne très occupée.

Ce ne sont pas les dossiers qui lui manquent et elle s’y consacre cœur et âme, du moment que ces projets permettent à une infime minorité de s’en mettre plein les poches.

À cause de cela, elle a beaucoup moins de temps à consacrer à une autre infime minorité qui est tellement fauchée qu’elle n’a d’autre choix, alors que l’automne s’engage discrètement, que de vivre à la belle étoile, sous une tente, dans un endroit public de sa ville.

Quelle solution propose-t-elle au problème du manque de logements? Faire disparaître le campement improvisé. Apparemment, selon sa vision partielle – et partiale – de la réalité, si on ne voit plus la misère humaine, c’est qu’elle a été abolie.

Décidément, Mme Plante est promise à un grand avenir en politique.

Made in Kweebake!

À quoi serre-t-il?

Le gars Legault est dans tous ses états. Ces deux dernières semaines, les cas de Covid-19 augmentent et il est très inquiet. Aussi a-t-il lancé un appel à la population afin qu’elle fasse preuve de davantage de «discipline». Apparemment, les mesures de semi-confinement, le flot de désinfectant à mains, la distanciation sociale, le port de masque et tout ce serrage de ceinture n’ont rien donné de tangible. 

On se demande un peu pourquoi, après tous ces mois, les gens ont développé une lassitude certaine devant tant de sacrifices qui ont donné de si piètres résultats. Aussi, le premier ministre a-t-il remis les pendules à l’heure: il faut que la population continue à faire des efforts et, surtout, à ne pas baisser les bras.

À sa place, je changerais de disque. Oui, car, à force de dire que tout dépend des autres, on finira par se demander à quoi il sert, lui.

Vaccin salubre

Décidément, les Stazunis ne changeront jamais. Voici qu’on apprend que les autorités de ce pays jonglent avec l’idée d’approuver un vaccin contre la Covid-19 avant la fin des essais cliniques. Cette approche pour le moins atypique comporte en fait un risque double. 

D’une part, sans des essais cliniques précautionneux, on peut manquer l’un ou l’autre effet délétère du médicament, ce qui contrevient à l’un des éléments du serment d’Hippocrate (ne pas faire de mal). De l’autre, il se peut que le vaccin soit tout simplement inefficace.

Bref, une telle approche reste contraire à l’éthique la plus élémentaire. Décidément, les Yankees vont très loin pour ne pas avoir à utiliser un vaccin russe.

Dure, dure, la comprenure

Après que, au fil des ans, on l’eût décapitée, puis peinturlurée de toutes les couleurs, voici que la statue de John A. Macdonald a été jetée au bas de son piédestal, hier.

La chose n’apparaît pas comme une évidence. En effet, à l’origine, il s’agissait d’une manifestation voulant réduire le financement de l’appareil policier. Comment et pourquoi a-t-on choisi de s’en prendre au monument érigé à la mémoire d’un colonialiste de premier plan dans ce contexte? Mystère.

Par contre, quand les autorités comprendront-elles qu’on n’en veut plus de ces babioles à la gloire de l’impérialisme anglo-saxon?

Elles semblent un peu dures de la feuille.