Plaintes à plein

 

Sept-in

 

Quand on REM, on ne compte pas

 

Compte tenu du retentissant succès que fut le Réseau express métropolitain (REM), à Montréal, tant dans sa conception que son exécution, il était normal que l'artisan du projet, la Caisse de dépôt et placements du Québec (CDPQ), soit mis à contribution pour d'autres éléphants blancs.

Cette fois, c'est l'éventuel tramway de Québec qui servira à provoquer une autre hémorragie de capitaux, même si ledit projet n'aboutit pas. En effet, les études de faisabilité, les études d'impact et autres évaluations en tout genre vont drainer le bas de laine des Québécois, tandis que le versement des pensions peine à suivre le rythme de l'inflation.

Comme la popularité du premier ministre du Québec est sur la pente descendante et savonneuse de l'usure du pouvoir, et surtout de la tergiversation tous azimuts, il fallait à M. François le Gault* une quelconque excuse pour retaper sa popularité dans la région de Québec. Évidemment, il était malaisé de ressusciter le défunt troisième lien sans risquer de se couvrir de ridicule. Il fallait trouver autre chose; autre chose qui coûte cher. Alors, pourquoi pas un tramway?

Vous savez un tramway, sur des rails en acier, l'hiver par temps très froid comme c'est souvent le cas à Québec, une ville renommée pour ses côtes et ses dénivelés. Bref, des conditions idéales pour un tramway, si on veut qu'il coûte les yeux de la tête et qu'il fonctionne mal.

Finalement, c'est comme le gouvernement de ce cher, bon, gros, vieux François le Gault.

* Le gault, ou argile de Gault (dite parfois «argile albienne»), est une formation d’argile raide de teinte gris-bleu à gris foncé, qui s'est déposée à profondeur moyenne dans des eaux marines calmes, au cours du Crétacé inférieur. [… Il] contient souvent des nodules phosphatiques en grande quantité, dont une partie est classée comme coprolithes, c’est-à-dire un excrément minéralisé, fossilisé.
(https://fr.wikipedia.org/wiki/Argile_du_Gault)

Pénurie de fidèles?

 

Attention rétention!

 

Échec et (cli) mat

 

7 novembre

 

Mieux vaut tard...

 

Tu l'as dit, Buffy

 

Peut-être n'en avez-vous pas entendu parler, puisque ce n'était pas important. Il est vrai que, dans notre univers interconnecté, moins une nouvelle est considérable et plus on lui accorde d'attention.

Or, justement, voici que Mme Buffy Sainte-Marie a fait la une, dernièrement. Cette artiste de renom a connu la notoriété en tant qu'interprète autochtone canadienne. Cependant, une enquête menée par la CAnadian Broadcasting Corporation a établi que Mme Sainte-Marie n'est ni d'origine autochtone ni canadienne de naissance. Imaginez à quel point la population, autochtone surtout, tombe de haut.

Il est vrai que, au fil des ans, l'histoire des origines de la principale intéressée avait beaucoup changé. D'abord algonquine, elle s'était ensuite prétendue mi'kmaq, puis crie. De même, elle affirmait qu'elle avait été adoptée par une mère de la Saskatchewan; en réalité, elle est née au Massachusetts. Bref, c'est une stazunienne Blanche, pur jus.

Imaginez le dépit de tous ces artistes véritablement autochtones qui ont joué les seconds violons – sans mauvais jeu de mots – dans l'ombre de Buffy Saint-Marie au fil des années, tandis qu'elle ravissait les prix et distinctions alors qu'eux-mêmes continuaient à vivre difficilement de leur art.

Pour quelle raison Mme Sainte-Marie a-t-elle menti pendant tout ce temps? Pensait-elle que cette fable allait l'aider dans sa carrière? A-t-elle été aspirée vers la célébrité par un concours de circonstances auquel ses faux antécédents auraient été utiles? Voulait-elle simplement ne plus payer de taxes lors de l'achat de cordes de guitare? Là-dessus, le mystère reste entier.

Quoi qu'il en soit, je m'explique mal comment il se fait que personne ne s'en soit rendu compte avant aujourd'hui. En effet, quand on compare son aspect physique à celui d'un authentique autochtone, comme Konrad Sioui par exemple, on voit bien qui appartient véritablement aux Premières nations.

 

Konrad Sioui, homme politique huron-wendat

 

Le saut du Benji

 

Montréal vue du sol

 

Défense élastique

 

C'est intéressant, ce discours occidental à propos du Proche-Orient.

Par exemple, Israël envahit des territoires avec des colonies illégales, chasse des populations entières, emprisonne ceux et celles qui ne veulent pas partir, accapare les terres, démolit les maisons, arrache les cultures, vole l'eau, emmure la population qui s'entête malgré tout à rester chez elle et déploie des barrages barbelés un peu partout.

Mais c'est lui qui se défend.

Oui, tant il est vrai que la meilleure défense, c'est l'attaque.

Re-Tiff

 

Quidam des pions

 

Il est toujours un peu embarrassant de voir Mélanie Joly, la ministre des Affaires étrangères du CAnada, sous les feux de la rampe. Oui, car on se souvient que, à l'époque de son irrésistible ascension, elle avait brigué les suffrages à la mairie de Montréal.

Battue par plus compétent qu'elle – c'est-à-dire Denis Coderre –, cela nous a donné une idée assez juste de son propre niveau d'habileté. Incarnation parfaite du principe de Peter, elle a fini non pas tant comme ministre, mais surtout comme boîte aux lettres et porte-voix de la politique internationale menée par le cabinet du fils de Pierre Elliott Trudeau. C'est-à-dire, en langage clair, de Chrystia Freeland; c'est-à-dire, en langue déboisée, des Stazunis.

À ce compte-là, toute quidam, même la dernière des pions, peut aspirer à devenir ministre des Affaires étrangères d'un pays inféodé.

À preuve.

Le réseau ex-pire métropolitain

 

Kif Tiff

 

Le gouverneur de la Banque du CAnada se nomme Tiff Macklem. Et non, contrairement à une rumeur si bien ancrée dans la conscience populaire, ce n'est pas un nom pigé au hasard dans un jeu de Scrabble, c'est bien ainsi qu'il s'appelle.

Récemment, ce cher, bon, gros, vieux Tiff s'est fait remarquer en reprochant aux divers paliers de gouvernement la croissance de leurs dépenses, lui qui s'évertue à lutter tous azimuts contre l'inflation. Or, cette inflation qui menace la richesse des gens serait une bénédiction pour les profits des entreprises devant lesquelles, pourtant, le Macklem moyen rampe avec dévotion.

Que devrait faire alors notre gouvernement, selon 'tit Tiff? Cesser de subventionner à fond la caisse – sans jeu de mots – les entreprises de tout poil?

Si on fait ça, Tiff risque de tiquer encore.



* Au bénéfice des CAnadiens, si farouchement bilingues par ailleurs, je me permets de traduire l'intervention de M. Tiff Macklem: «Dog meat, my dough!» Ça ne veut pas dire grand-chose dans la langue de Shakespeare, comme pratiquement tout ce qu'il profère. Bien évidemment, ici, je parle de Tiff Macklem et non de William Shakespeare.

Pape immobile