Recrue crue

Pique ethnique

On reproche souvent et beaucoup aux Québécois d’être inutilement chatouilleux quant aux questions identitaires. En effet, le CAnada semble trouver exagérée la crainte qu’ils ont de disparaître, perdant ainsi leur langue et leur culture avant de se fondre dans le grand bloc anglo-saxon – c’est-à-dire yankee – dominant le continent.

Il ne manque pas de critiques pour se moquer de cette attitude catastrophiste et d’affirmer, sans aucune preuve, que le sort culturel des francophones cAnadiens et québécois n’est en aucun cas menacé. En conséquence, ces derniers peuvent s’en remettre à l’avenir avec confiance.

Curieusement, lorsque des balises sont envisagées afin de garantir que le Québec demeure une société aussi laïque qu’il est possible, et ce, afin de garantir des droits religieux égaux à tous, sans exception, c’est l’explosion! Les commentaires les plus outrés pleuvent de tous côtés. On invoque même l’acculturation sous-jacente d’une telle initiative. D’aucuns vont jusqu’à parler – croyez-le ou non – de «nettoyage ethnique», comme si on cherchait, par la laïcité, à faire disparaître une partie de la population.

Oserais-je dire que les croyants, de quelque superstition qu'ils soient, sont inutilement chatouilleux sur les questions identitaires?

Pour une fois qu’on aurait raison de le dire…

‘Scuzez

Certaines personnes ont été visiblement blessées par une de mes contributions au présent blogue. En effet, elles ont trouvé d’un mauvais goût extrême cette allusion à des rapports sexuels non consentants entre des membres du diocèse de Montréal et des mineurs. Il va sans dire que c’est avec le plus profond des regrets que je présente aujourd’hui des excuses pour cette publication. Que les lecteurs soient rassurés: à l’avenir, je ferai preuve d’un plus grand discernement lorsque viendra le moment de choisir les thèmes et, surtout, le traitement des sujets puisés dans l’actualité. Il va sans dire que mon seul but, en toutes circonstances, est d’éviter de froisser.

Ainsi, j’envisage de m’inscrire à un cours en théologie afin de recevoir l’onction sacerdotale dans un avenir proche. Par la suite, je pourrai m’envoyer en l’air avec qui me plaira dans l’indifférence générale des grenouilles de bénitier, respectant en cela une tradition probablement millénaire de la très sainte Église catholique, romaine et apostolique.

Retour de pendule

Ne comptez pas sur moi pour ironiser sur le fait que le diocèse, pour une fois, «l'a dans le cul», comme c'est indiqué dans le dictionnaire.

C'est une expression beaucoup trop familière pour que je m'en prévale.

Westmonde

SQzez-la!

Bouteflika bouté dehors!

Number one!

Le truc du Chapo

Pas KaPable

Le manteau de Thespis

Volodymyr Zelensky
*Showtime

D’après vous, c’est une tendance lourde ou c’est seulement une passade qui ne durera pas plus de deux ou trois décennies?

Oui, car il y a véritablement une forte propension, de nos jours, à voter pour des clowns, des figurants de téléréalité ou, à la rigueur, pour des profs d’art dramatique. En soi, ce ne serait rien si, au moins, on ne les portait pas au pouvoir.

Après ça, il ne faut pas vous plaindre – collectivement, j’entends – si la politique perd de son sérieux et se transforme en un spectacle de mauvaise qualité.

J’exagère, dites-vous? Pas si sûr! Beppe Grillo en Italie, Donald Trompe aux Stazunis, le fils de Pierre Elliott Trudeau au CAnada. Tout ce beau monde qui s’est fait connaître sur les planches ou sous l’œil de la caméra s'est retrouvé à la tête de partis politiques. Et je ne cite que des pays de premier plan. D’autres ont également confié leurs destinées au showbiz, avec les mêmes résultats: inefficacité, favoritisme et prévarication.

Le dernier en date se nomme Volodymyr Zelensky, possiblement le futur président de l’Ukraine, un comique – même pas un comédien –, c’est-à-dire un humoriste, ce qui nous donne d’emblée l’heure juste.

Or tous ces gens qui accordent leur vote à des bateleurs plus ou moins talentueux oublient de se poser une question capitale. En effet, quelle est la différence entre la vraie vie et le spectacle? Dans la vie, on ne sait pas d’avance ce qui va arriver.

«Au manteau de Thespis, je ne fais pas de trous
Attrapez cette bourse au vol et taisez-vous!»
(Cyrano de Bergerac, Acte I, scène III)

Cigarettebook

Petite ingratitude des grands

À l’époque, la présidente du Brésil, Mme Dilma Roussef, avait été démise de son poste par Michel Termer, vice-président du pays. Ce dernier avait pressé les responsables de la mise en examen et de la poursuite afin d’obliger la présidente au départ et, tout aussi énergiquement, il avait mis un terme à toutes les procédures entourant les accusations de corruption la concernant dès qu’elle avait été chassée par un vote du parlement.

Ensuite, M. Termer avait occupé la présidence sans n’être jamais passé par les urnes jusqu’aux dernières élections qui avaient – le peuple a toujours raison, paraît-il – porté le fasciste Jair Bolsonaro au pouvoir.

On «apprend», maintenant – ce qu’on a toujours su –, que M. Termer était en fait encore plus corrompu que l’ex-présidente, de sorte que le nouveau chef de l’État, en chute libre dans les sondages, a décidé de redorer son blason en faisant arrêter Michel Termer.

Mais que ce dernier se rassure. Il est presque certain que M. Bolsonaro se contentera de lui faire asséner une toute petite tape sur les doigts avant de le relâcher dans la nature. Après tout, si ce n’avait été du coup d’État institutionnel qui a chassé Dilma Roussef, M. Bolsonaro serait-il président aujourd’hui? Bien sûr que non.

Évidemment, c’est oublier un peu vite ce qu’on appelle «l’ingratitude des grands».

Montez en épingle

Visiblement, il ne se passe rien d’intéressant de par le monde, quand on considère ce qui retient l’attention des gens. Dernièrement, un événement a fait le tour de la Toile avec, comme personnage principal, ce cher, bon, gros, vieux Frenchie 1, petit pape de son état pontifical.

En effet, cette semaine, alors qu’il recevait un groupe de caudataires, il a refusé que ceux-ci baisent sa bague, ce qui est, selon le protocole, la façon correcte de saluer le pape: on fait des courbettes de premier ministre libéral et on dépose un baiser à la fois pétulant et respectueux sur l’ornement digital porté par le pontife.

Or, lundi dernier, Frenchie n’a pas voulu que les empressés fidèles posent leurs roturières lèvres sur le bijou. Devant le tollé fiévreux qui s’en est suivi, les autorités vaticanes ont expliqué que le pape voulait éviter la propagation de microbes. Sans doute l’existence d’êtres microscopiques pouvant provoquer des maladies vient-elle de parvenir aux oreilles de la sainte Église catholique et apostolique, ce qui explique l’attitude nouvelle de son chef.

Désormais, on pourra poser le plus sérieusement du monde la fameuse question théologique: «Combien de microbes peuvent-ils danser sur la tête d’une épingle?»

Quelques virus de l'influenza

Ma CAQ quête

Le gouvernement du gars Legault a annoncé qu’il songeait à retirer le crucifix sur lequel un type est épinglé en trois points. En conséquence, il est en quête d’un endroit où le «mettre en valeur».

Si ceci peut être utile, je signale à tout hasard que j’ai chez moi une très jolie poubelle dont les dimensions accommoderaient fort bien ce bel objet d’art cloué là à l’initiative de Maurice Le Noblet Duplessis.

Maurice, c'était un vrai de vrai! Y’en a pas deux comme lui.

On l’a échappé belle...

Un faucon et un vrai

Présidence impériale

Le baiseballe, quel beau sport!