Ku Klux Klan Kontre Klowns

À Knoxville, au Tennessee, une manif du Ku-Klux-Klan (oui, ça existe encore) a été bêtement interrompue… par une horde de clowns dévergondés!

Les suprémacistes (accompagnés pour l’occasion de leurs tinamis du mouvement néo-nazis) ont vu leur sinistre slogan, “White Power”, transformé en “White Flour” — farine blanche — lorsque les nez rouges ont soulevé un nuage de poudre blanche pour se farder, puis en “White Flower!” — fleur blanche — déclenchant une pluie de fleurs sur fond de danse folle. Les coucou claneux, pas amusés pantoute, ont insisté: “Non! C’est WHITE POWER!!!” Sur ce, des clounesses en robes de mariées ont récidivé avec “Wife Power!” — le pouvoir aux épouses! — et la manif a tourné au cirque.

C’était trop. Le grand chef des cagoules pointues a sauté une coche et s’est lancé, bave au menton et bras raccourcis, sur les guignols effrontés. La police l’a vite maîtrisé et l’homme sera traduit en justice pour assaut, vandalisme, conduite désordonnéee et entrave à la justice. Quin toé.

Quelle est la différence entre un raciste et un clown?

Le clown sait qu’il est ridicule.

Source: Neatorama

Cette chère Sarah

Son ex-gendre, Levi Johnston, décrit l'ancienne candidate à la vice-présidence américaine comme une mère absente, vénale, séparée de son mari et peu initiée aux armes. De quoi révulser son électorat républicain.

Sarah Palin ne serait pas celle que l'on croit

Julie Connan, lefigaro.fr, 3 septembre 2009

Montréal vue du sol

Moi, ça m’inspire confiance, une église avec un signe de dollar au-dessus de sa porte…

Le spécial de minuit six | Vanessa Paradis

Tandem | Vanessa Paradis (1990)

Cinémaboule: Muscle Roller

Pour cinglés avertis. Désolé, y'a pas assez de broche sur terre pour attacher votre tuque.

Prix de l’essence

Les talibans avaient volé deux camions-citernes aux forces de l’OTAN. Afin d’ajouter l’insulte à l’injure, sans doute, ils avaient décidé d’en distribuer le contenu à la population.

Le sang de l’OTAN ne faisant qu’un tour, elle a bombardé ses deux camions au moment où les gens venaient prendre le précieux carburant.

Résultat, 90 morts, «la plupart des talibans» selon le porte-parole des vaillantes forces d’occupation. Sans doute les pilotes ont-ils atterri afin d’aller vérifier l’identité des victimes…

Voilà qui va hausser le prix de l’essence dans ce pays.

Je me demande pourquoi les Afghans ne nous aiment pas.

Le Martien de Noël

«La direction du quotidien La Presse met encore plus de pression sur son personnel syndiqué et se donne jusqu’au 1er décembre pour en arriver à une entente qui lui permettrait de renouveler son modèle d’affaires, sans quoi la production de l’édition papier et Cyberpresse seront suspendues.»

lesaffaires.com

«Nous sommes au coeur d'une récession mondiale. Tout semble indiquer qu'elle tire à sa fin. Mais elle a fait des ravages, le chômage n'a pas fini d'augmenter, de nombreuses entreprises sont menacées, et la reprise s'annonce lente et laborieuse.

«Pourquoi rappeler ces évidences? Parce pendant [sic] que la planète se bat contre la crise, il y a des gens qui ne semblent pas être courant [sic], comme des Martiens qui viendraient de débarquer sur Terre et qui n'arrivent pas à décoder les bulletins de nouvelles.»

Alain Dubuc, La Presse, publié le 13 mai 2009

Comment dit-on «bon débarras» en Martien?

Le spécial de minuit six | Electric Light Orchestra

Mr. Blue Sky | Electric Light Orchestra (1978)

Une publicité-choc embarrasse la WWF

Cliquez sur la photo pour la voir en plus grand

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La publicité est brutale. On y voit une trentaine d’avions commerciaux converger à toute allure vers les tours du World Trade Center, à New.York. «Le tsunami a tué 100 fois plus de monde que les attentats du 11.septembre. La planète est très puissante. Respectez-la», peut-on lire à côté du logo du groupe écologiste World Wildlife Fund.

Aussitôt diffusée sur le web, hier, cette création publicitaire s’est attirée les foudres des internautes... et un démenti formel du WWF, qui soutient n’avoir jamais approuvé une telle pub.

Une publicité-choc embarrasse la WWF
François Cardinal, La Presse, 3 septembre 2009

Voir aussi: Après l’affiche, la vidéo…

Le futur comme on l’aimait | Corvée spatiale

Robuste et légère, la planche Rid-Jid me met en orbite! Repasser les pantalons invisibles de mon mari, c’est aussi formidable que de naviguer entre les étoiles… en tout cas aussi loin que la corde d’extension le permet. Merci, Rid-Jid!

Un homme trop bon pour être maire

Projet Montréal

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Le meilleur candidat à la mairie de Montréal s’appelle Richard Bergeron. Il n’a aucune chance de gagner, parce qu’il est trop brillant pour jouer la petite game politique. En plus, il fume et il sacre, le coquin.

Un homme trop bon pour être maire
Marco Fortier sur le trottoir, Rue Frontenac, 2 septembre 2009

L’Amazonie aussi inaccessible que le Québec

Si vous vous croyez intrépide explorateur, oubliez ça : malgré le sentiment de nature sauvage et d’espace libre autour de vous, des endroits comme l’Amérique Centrale, Madagascar ou le Chili ne peuvent plus être décrits comme étant éloignés de tout.

En fait, en 2009, il reste très peu d’endroits isolés dans le monde. Selon une carte de connectivité créée par la commission européenne Joint Research Centre, à Ispra en Italie, ainsi que la Banque Mondiale, moins de 10 % de la Terre serait à plus de 48 heures d’une ville de plus de 50 000 habitants. Plusieurs endroits considérés inaccessibles ne sont pas si loin de la civilisation après tout. En Amazonie par exemple, les réseaux de rivières et un nombre de routes croissant font que seulement 20 % de la région se situe à plus de deux jours de route d’une ville – la même proportion qu’au Québec!

La carte est basée sur un modèle qui calcule combien de temps cela prend pour se rendre à la ville la plus proche, par route ou voie maritime. Le modèle combine l’information du terrain et l’accès aux routes, rails ou rivières en tenant compte de facteurs tels que l’altitude, la dénivellation, les postes frontaliers, etc.

20 April 2009, by Caroline Williams, New Scientist

Chute entièrement libre

Paul Lewis, un parachutiste du Royaume-Uni, a effectué un saut de plus de 3000 mètres alors que ni son parachute principal ni son parachute de secours ne se sont ouverts convenablement. Il a terminé sa chute sur le toit d’un entrepôt où il a été secouru par des pompiers.

La chose la plus incroyable de l’histoire est qu’il a survécu à cette aventure, mais qu’en plus il n’a subi aucune fracture. Tout au plus a-t-il souffert d’une dislocation à une épaule et d’une blessure au cou. Après une opération relativement bénigne, il a pu reprendre ses activités comme en fait foi la photographie ci-contre.

On voit ici le préposé au pliage des parachutes que M. Lewis a visité peu après sa sortie de l’hôpital.

Le spécial de minuit six | Tracy Chapman

Give Me One Reason | Tracy Chapman (1995)

Affiches de cinéma ghanéennes

Terminator 2: Judgment Day | James Cameron (1991)

Le blogue Ephemera Assemblyman présente une série d’affiches de cinéma comme vous n’en avez jamais vu. Sauf si vous êtes allé sur BoingBoing aujourd’hui. Ou sauf si vous en avez déjà vu avant. Ça se peut. Par exemple, moi j’en avais déjà vu avant. Pas celles-là, mais d’autres dans le même genre. Donc, ça se peut.

Mickey ne mangera pas Wolverine

Le blogue Super Punch collectionne les images qui font la fusion entre les univers Disney et Marvel, et qui foisonnent depuis l’annonce de la transaction. Ci-dessus: Logald Duckerine, par Saiyagina ©. Voir aussi le blogue de jyve pour la totale.

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Nos super-héros préférés doivent-ils s’inquiéter de ce rachat? Mulan et Hulk peuvent-ils partager la garde des enfants? Le roi Lion dévorera-t-il Wolverine? À première vue, les sagas ultra-compliquées de Marvel, qui ont parfois du mal à conquérir un nouveau public pour cette raison, semblent incompatibles avec les histoires simples de Disney, centrées sur l’amour et la lutte du bien contre le mal. Heureusement, aux États-Unis, money is money, et le rachat de Marvel ne devrait pas changer la ligne éditoriale de la maison: Disney n’y aurait aucun intérêt financier. D’ailleurs, pour Stan Lee, auteur culte de la maison Marvel (créateur des Quatres fantastiques, de Hulk, des X-Men...), «nous 'disney-ifier' n’est pas une mauvaise chose».

Mickey ne mangera pas Wolverine
Laureline Karaboudjan, Des bulles carrées
Slate.fr, 1er septembre 2009

Beethoven en pluche

L'Hymne à la joie, à la manière des Muppets.