La vie moderne

I Forgot My Phone (2013) 
Écrit et interprété par Charlene deGuzman, réalisé par Miles Crawford

Le bouchon du boucher

Les réactions du contemporain m’étonnent toujours un peu. Prenez ce qui se passe en Syrie présentement.

Vous pouvez écrabouiller des gens sous les chenilles d’un char, vous pouvez les déchiqueter avec des bombes à fragmentation, vous pouvez les consumer tout vifs avec du napalm ou du phosphore blanc et ça se passe chaque fois dans l’indifférence générale.

Mais si vous les empoisonnez avec du gaz, alors c’est une levée de boucliers et les gouvernements occidentaux se trouvent sous pression de la part des médias pour faire cesser la tuerie. Ce n’est pas tant ce qui se passe, apparemment, qui fait qu’on pousse le bouchon trop loin. Ce qui importe c’est de quelle arme on se sert pour empiler les cadavres. Le charnier en soi ne semble pas déterminant quant à l’élan de compassion général.

Finalement, c’est comme si on refusait de manger la viande du boucher parce qu’il a utilisé un couteau qu’on n’aime pas.

Pas facile à suivre…

Fange de disque

Bradley Manning

Bradley Manning, cet enfant soldat qui a pris le risque de dénoncer les abus de son gouvernement en refilant à Wikileaks des informations sur l’appareil répressif des Stazunis, vient de connaître sa sentence. On l’a condamné à 35 ans de prison pour avoir divulgué des secrets sur disques CD, qui ont fait mal paraître le pays, son gouvernement et son président, le sacro-saint Barack Obama.

Désormais, on peut le dire. Les Stazunis sont passés de pays avec freedom of the press à pays avec freedom to suppress.

Et demain, on ne manquera pas de le répéter, c’est là, paraît-il, que se trouve la terre de la liberté.

Arrosée par ce genre de révélations, la terre ressemble plutôt à un marais fangeux.

Ciboles de symboles

Le gouvernement Marois, prétendument québécois, a lancé une autre initiative qui lui permettra de faire encore marche arrière, question de démarrer la prochaine session parlementaire sur le même pied que la précédente.

Au programme, cette fois, c’est la question des symboles religieux que la fine équipe veut faire interdire dans les institutions publiques. Donc, pas de crucifix, d’étoile de David, de croissant, de poignard sikh, de tête d’éléphant ni de patte de poulet dans les administrations gouvernementales.

On entend déjà les hauts cris qui vont invoquer quelque charte des droits et libertés étrangère pour affirmer qu’une telle initiative risque d’être discriminatoire. Je ne vois pas pourquoi. 

Après tout, vous avez déjà eu l’idée de prier dans les bureaux du fisc? Bon… mauvais exemple… 

Vous avez déjà eu envie de recevoir la communion dans une succursale de la SAQ, même si on y trouve du vin? Ou de faire pardonner vos péchés devant la valideuse de loterie? Ou de faire baptiser, communier et marier le petit dernier dans la salle d’attente de l’hôpital? 

En plus, on pourrait aller au bout de cette pensée, et dire que les symboles religieux n’ont pas leur place non plus dans les institutions bancaires, entre autres. Quoi de plus public, en effet?

D’une certaine façon, l’interdiction des symboles religieux dans tous ces cas serait logique. À moins, bien sûr, que les églises, synagogues, mosquées et autres temples enregistrés ou incorporés acceptent d’implanter des guichets automatiques chez eux.

D’ailleurs, connaissant les religions organisées comme je les connais, ce seraient probablement des guichets pour dépôt seulement.

Line compétente

Elle nous manquait terriblement, à vous, à moi et à tout le Québec. Aux dernières nouvelles, on l’avait dite partie en Afrique et je craignais que, à l’instar de Livingstone, elle se soit égarée quelque part sur les bords du lac Tanganyika, elle qui pourtant n’a jamais souffert de problèmes d’orientation. Il y avait de quoi craindre pour son bien-être, voire pour sa santé.

Mais – ouf! nous voilà rassurés! – Line Beauchamp est de retour chez nous, plus fraîche et surette que jamais. Après avoir fondé sa propre entreprise de communications, qui a dû connaître au cours des derniers mois le franc succès que l’on suppose, voici qu’elle vient d’être engagée par le cabinet de relations publiques Cohn & Wolfe à titre de vice-présidente.

Si la société Montreal, Maine & Atlantic Railway fait preuve de clairvoyance, elle devrait mettre à contribution le talent de Mme Beauchamp afin de rebâtir sa réputation et de pouvoir reprendre ses activités.

Chère Line, on a vu il y a un an et demi à quel point elle savait être convaincante.

Snif et Resnif

Snif et Resnif sont sur une branche. Snif s’en va. Qui reste?

Resnif!

Peut-être n’avez-vous pas remarqué, dernièrement, le retentissant concert de lamentations concernant la venue sur le marché cAnadien d’un nouveau joueur. Basée aux Stazunis, Verizon, dit-on, est une société de communications quatre fois plus grosse que toutes ses homologues cAnadiennes réunies! Et en plus le gouvernement de M. Harper va lui dérouler le tapis rouge financier pour se tailler la part du lion chez nos voisins du CAnada.

 

Alors, et je te chiale que c’est pas juste; et je te braille que ça va menacer la qualité des services; et je te gémis que l’identité cAnadienne est menacée par le géant yankee.

Comme c’est piquant.

De une, c’est au CAnada qu’on paie le plus cher pour les communications sans fil. Peut-être que l’arrivée de l’ogre d’outre frontière réussira à casser les prix, finalement. C’est drôle, d’ailleurs, quand il s’agit de fiscalité, tout le monde gueule qu’on paie plus cher qu’ailleurs – ce qui est, du reste, totalement faux s’il faut en croire les dernières études indépendantes –, mais quand il s’agit de services dispensés par le privé, on ne pipe jamais mot dans un tel cas.

De deux, ceux-là mêmes qui ont toujours encensé le capitalisme sauvage – pardon, le néolibéralisme – et la dictature du marché sont maintenant scandalisés par ce qui arrive et supplient le gouvernement d’intervenir afin de réglementer de manière plus restrictive ledit marché. Loin de moi l’idée que ça fait plutôt hypocrite. Mais ça me démange.

Enfin, honnêtement, vous connaissez la différence culturelle entre le CAnada et les Stazunis? Non? Moi, si: un essai, mais c’est uniquement notable pour les amateurs de football nord-américain. Alors, la menace envers l’identité cAnadienne, on repassera… D’ailleurs qui se fout de l’identité culturelle des autres, si ce n’est justement le CAnada, en temps normal. Alors, si vous pensez que, en tant que Québécois – et francophone par-dessus le marché – je vais m’apitoyer là-dessus…

Ah si, peut-être quand même un peu: «Snif et Resnif sont sur une branche. Snif s’en va. Qui reste? Resnif!»

Je prierai pour vous

«Il n’y a pas de déité au numéro que vous avez composé.»

En fait, c’est une blague. Très peu de croyants lisent ce blogue, de sorte que je n’aurai pas besoin de prier pour vous.

D’ailleurs, qu’est-ce que prier, au fond, sinon parler dans un téléphone débranché?



Voir l’article de La Presse ici

Sénateurs vs députés

Ce qu’il y a de bien,
c’est que je n’ai même
pas eu à truquer la photo.

Vous souvenez-vous de l’année 2002? Ce fut un des moments les plus tristes de mon existence. C'est quand Pamela Wallin a été brutalement retirée du petit écran parce que Jean Chrétien l’avait nommée consule générale du CAnada à New York.

Il m’en a fallu du temps pour me remettre de cette perte. Heureusement, il y avait Michaëlle Jean à la téloche!

Depuis, cette chère Pamela a bien marché. D’abord consule pour les libéraux, elle est devenue sénatrice pour les conservateurs. Et puis, comme elle avait goûté des deux, elle a décidé de pousser son initiation politique plus loin et s’est mise à trafiquer ses comptes de dépenses. Elle s’est ainsi rendue jusqu’à hauteur de 121 000 $ avant que des soupçons planent sur elle et qu’un audit soit mené là-dessus.

Depuis hier, on a appris que Pamela réfutait toutes les allégations de malversations dans ses comptes et n’hésitait pas à clamer sa totale innocence. Mais, généreuse comme pas une, elle a affirmé du même souffle qu’elle allait rembourser la totalité du montant qu’elle ne devait absolument pas.

Bref, elle n’a rien à se reprocher, mais va faire comme si.

Ça doit être ça la différence entre sénateurs et députés.

Job de bras et Rob de bars

Les jeunes libéraux étaient réunis en congrès, cette fin de semaine. À part certaines résolutions de peu d’intérêt concernant le système des garderies, entre autres, ils se sont attaqués à des sujets brûlants, comme celui de l’heure de fermeture des bars. Ainsi, ils ont proposé à tour de bras que les estaminets ferment à l’avenir à 5:30, plutôt que 3:00. En effet, pourquoi ne pas nuire au sommeil du voisinage deux heures et demie de plus chaque nuit?

Peter Sergakis, bienveillant entrepreneur montréalais à la popularité toujours croissante, qui n’a jamais eu une pensée pour autrui, a applaudi la suggestion à pattes-que-veux-tu. Lui-même propriétaire de bars, il a été enchanté de l’idée. Reste à savoir s’il aurait payé ses employés en temps supplémentaire advenant que cette lubie n’aie pas été rejetée en fin de compte, par ces mêmes libéraux pas habitués de veiller tard.

Dans le même ordre d’idées, notons que l’attachant maire Rob Ford a été filmé ces jours-ci, rond comme un manche de pelle, en pleine rue torontoise. Il avait eu beau porter sa bibine dans un resplendissant gobelet de carton acheté chez Tim Hortons, son poupin visage rubicond témoignait amplement de son état. Sympathique comme tout, il n’hésitait pas à se mêler aux poivrots nocturnes qui prenaient un plaisir visible à reconnaître en lui un des leurs.

Peut-être devrait-il se présenter à la mairie de Montréal en novembre? Avec des bars ouverts jusqu’au matin, il n’aurait plus à s’aviner sous les intempéries et devant des lentilles indiscrètes. Ça vaudrait mieux pour sa réputation déjà légèrement entachée, et puis... n’importe qui, sauf Coderre.

Quelle famille!

On dirait un épisode de Papa a raison...

Victoire au Yémen!

Dernièrement – on s’en est suffisamment fait rebattre les oreilles –, les Stazunis ont lancé une alerte mondiale. Ils ont prévenu que des attaques terroristes étaient apparemment imminentes, de sorte qu’ils sont allés jusqu’à fermer certaines de leurs délégations dans des régions jugées dangereuses. Nombre de leurs alliés, dont le CAnada, ont entériné l’état d’urgence (il faut dire que le CAnada est très bon pour adopter des mesures de guerre).

Depuis le 28 juillet, les actes terroristes se sont bel et bien produits. Rien qu’au Yémen, au moins 6 attaques de drones ont visé des «membres d’Al-Quaïda». Lesdites attaques ont causé la mort de 30 personnes; on ne sait pas combien de blessés ont été laissés sur le carreau.

On comprend pourquoi les Yankees excellent dans la guerre contre le terrorisme. En effet, ce genre de conflit particulier – dit asymétrique; c’est-à-dire les forts d’un côté et les faibles de l’autre – est particulièrement facile à gérer pour qui n’a pas les capacités d’aller au-delà des réductions simplistes.

En bref, il suffit de tirer dans le tas et d’affirmer ensuite que toutes les victimes sont des terroristes.

De toute façon, qui sera assez fou pour aller vérifier?

George Walker Bush, malade!

Il paraît qu’il y a un cœur
quelque part par là.

La nouvelle est tombée sur mon fil de presse comme une bombe et a causé autant de désarroi, sinon de dommage.

Selon ce qu’on y apprenait, l’ancien président des Stazunis, George Walker Bush – à ne pas confondre avec son paternel, George Herbert Walker Bush – a subi, avec succès, une intervention chirurgicale au cœur.

Imaginez mon effarement: je ne savais pas qu’il en avait un!

Pépé nostalgie

Edward Snowden

Autrefois, il me semble que la vie était plus simple quand les dissidents russes trouvaient refuge aux Stazunis pour fuir un régime répressif et assurer leur sécurité.

Les temps changent.

Air Baird

John Baird, ce célèbre et sympathique militant des droits de la personne, et accessoirement ministre des Affaires étrangères du CAnada, n’a pu contenir son dépit, dernièrement.

En effet, il a réagi à la décision du gouvernement russe de voter une loi interdisant la promotion de l’homosexualité auprès des mineurs. Sachant à quel point M. Baird a toujours été respectueux de ses semblables, on comprend à quel point ce geste a suscité en lui une sainte colère. Il a même failli en échapper toute une pile de cartes d’affaires unilingues anglaises qu’il avait lui-même spécifiquement commandées telles et dont le commissaires aux langues officielles lui intime de se défaire.

Pour en revenir à la loi anti-gay russe, John Baird aurait pu déclarer à ce sujet: «C’est révoltant de voir que certains pays n’hésitent pas à traiter les gays comme s’ils étaient de vulgaires francophones!»

P.-S.: Ben oui, chus r’venu…

Où va Lou Skannen?

Grand voyageur devant l’éternel, Lou Skannen aime contempler les plus beaux paysages.

Toujours plus haut!

Graphiques tirés du livre Ten Billion, par Stephen Emmott.
Via Buzzfeed

Où va Lou Skannen?

Dans la série « Mais où est donc Lou Skannen? », voici: « Mais où est donc Lou Skannen? »

Comme notre héros jouit du don d’ubiquité, ses vacances l’amènent cette année en des lieux mystérieux et chargés d’histoire. Où? Tout le secret est là.